Jodidamente Correcto

Diferencias al dolor

2011-12-31T15:18:00.002+01:00

Recuerda que un día fuiste niño, que en un momento de tu vida fuiste un ser muy pequeño que necesitó la protección de un adulto para poder sobrevivir, que sin este cuidado nunca hubieras podido desarrollarte como ser humano, aunque al final haya dado este resultado.

Este momento te fue concedido por la misma suerte que yo no he tenido, gracias a la fuerza de tu propio destino.

Aun así, he conseguido llegar más alto que tú, mucho antes de que empezaras ha intentar vaciar nuestras vidas.

Gracias al legado matrimonial que nos dejaste, hemos vivido de una forma muy lejana al amor o al cariño, pero esto sólo se convirtió en un ataque constante, que nos ha preparado para una vida llena de incesantes esquivos al dolor y soledad.

Pero no es hora de lamentarse. Al final este tipo de constantes nos ha dado una visión diferente.

En mi caso, por otro lado, he podido disfrutar de las enseñanzas de algunas personas, que han sido todo lo bueno que puedo tener.

Obligado al desamor y desprecio en mi cuna infantil, no sabía que después de eso llegaría a poder apreciar en dimensiones infinitas, cualquier atención o cariño brindado por estas personas que aun siguen ahí.

Supongo que todo esto no puedes entenderlo porque es un idioma que sale del corazón, y tu de corazones no entiendes.

Ha sido duro todo este camino, me ha costado mucho entenderme y conocerme fuera de este cartel imaginario, que colocaste en la boca de tu legado gracias a tus pasos devastadores.

Pero quizás crees que de algo malo no puede salir nada bueno o que inyectar dolor sólo puede proyectar dolor.

Nunca podrás devolverme todo el amor que he recibido por tu vacío.

Que buen dia hace hoy

2011-01-27T00:40:00.002+01:00

Desde cualquier lugar que mis pies han pisado, yo te he sentido.

Hemos estado mucho tiempo separados y la vida nos ha tratado de forma diferente, y a los cambios, reaccionamos.

Aun así, siempre en estos cambios te he llorado en lejanía y deseado cuando te he tenido cerca, siempre.

Solo sabemos tirar del carro llenando las ruedas de barro, sin darnos cuenta de que el peso de este, todavía nos mantiene vivos.

Solamente cuando escucho tu nombre mi interior cambia, solamente cuando oigo tu voz se que eres la persona que quiero, y solamente he sufrido por ti la enfermedad que ni el tiempo se ha llevado.

Tu olor recuerda a mi memoria la pasión que siento, tu carcajada es única, y tus labios están llenos de ternura y frenesí.

Aunque este lejos de ti yo no quiero curarme nunca…

Debajo de tus alas, te miro atentamente

2010-11-17T00:18:00.003+01:00

Debajo de las nubes gateaba al olvido de quienes me engendraron.

Mientras un ángel descendía del cielo empapado en un haz de luz y de fuerza, celoso de mis peligros, bajo su vuelo con la misión de protegerme a las órdenes de su propio corazón.

Este ángel se encargó, durante toda mi niñez, de enseñarme y de hacerme rico en sentimiento.
Me enseñó a sufrir por dos, a sentir, a amar, a morir si fuese necesario, a ser uno.

Poco a poco fui creciendo a su lado. Nunca despegó su vuelo si no era para ascender al cielo, cuando descubría sin querer, el infierno que nos rodeaba.

Disfrazaba las llamas del infierno con el calor de su amor, el desprecio del aquel ser irracional lo disminuía con el abrazo de su alma. Era capaz de librar batallas en silencio solo por no desvelar mi sueño, sufrir el látigo de aquel demonio solo para que la tez de mi piel siguiera intacta, elevar el sonido del las trompetas para convertir en insonoros los gritos desgarradores de aquel ser.

Después de todas estas hazañas para librarme de aquel infierno me enseñó el secreto para sustentar nuestro reino, lo llamó: La Ley del Cariño.

No me dio ninguna pauta, simplemente estar cerca de él hacia infinito nuestro amor, única nuestra soledad, inimaginable la compresión.

Con el paso del tiempo los aires de la vida separaron en espacio a este ángel de mí, y sin darme cuenta fui sumergido por las llamas del infierno hasta el punto de casi perder calcinado el corazón.

Sin embargo, este ángel, nunca me perdió la pista, ya que siempre tuvo oídos para los latidos de su corazón siamés. Cuando las llamas nublaban mi vista siempre volaba hacia mí, para despegarme del lugar y llevarme a su reino.

Nunca jamás este infierno pudo con nosotros y ninguno otro hubiera podido rozarnos, juntos éramos invencibles.

Pero algo con lo que no contábamos estuvo a punto de arrebatarnos este sueño en vida, este reino infranqueable, nuestro amor convertido en fortaleza.

Después de tanto volar, salvándome de peligros, cuidando que su vuelo no despertase a los demonios latentes en las corrientes de la vida, el peor de todos éstos quiso arrebatarle su ala izquierda.

Entonces desperté, mis alas despegaron con la fuerza de un huracán, no existía aliento porque no respiraba, sentí el miedo y nuestro reino perdió luz por unos instantes.

No derramé ni una lágrima delante de mi ángel, no conoció el miedo en mí, siempre rondaba su regazo observándolo, mirando como el peor de los demonios agarraba su ala.

Toda la fuerza de mi vida por momentos titubeaba, no podía concebir tanto dolor, tanta inseguridad, entregarle la vida de mi ángel a las garras del demonio que entierra los sueños y devuelve cenizas.

Supongo que el destino sabía que si este ángel ascendía para no volver también el rebufo de sus alas arrastrarían mi vida con él.

Gracias.

Del fa al do contigo

2010-10-31T13:55:00.000+01:00

He caminado esta mañana, pensando en ti, escuchaba mis pensamientos, todos tenían un sonido diferente, pausado, con silencios a veces y de repente se oía un piano que marcaba el paso de nuestro tiempo. Mi garganta se ennudecía apretándome el cuello hasta exprimir unas lágrimas adheridas en mis parpados.

Sigue esta melodía cada vez más agradable y pausada, ya no me hace falta oírla para sentirla dentro de mí, no se porqué, pero sabe marcarme el paso, y otra vez el piano, nuestro tiempo.

Es una partitura desconocida a mis sentidos, no es como otras que embaucan y ciegan que no dan posibilidad a poder admirar los acordes tan maravillosos que posee esta nueva pieza.

Este nuevo hilo musical es intermitente pero no cesa, está dentro de mi actividad cerebral. Con el permiso de mis vísceras sujetadas por los sentimientos se desvanece hasta llegar al corazón, donde cambia el ritmo de mis constantes y comienza de nuevo el piano.

Parece una pieza compuesta con la intención de parecer desconocida para mí, pero sin embargo, cada vez que la siento es mas endógena, y el silencio de esta me causa pavor, vacío y dependencia, con subidas y bajadas de volumen cada vez, cada poco a poco, se me hace mas atractiva, es tan nueva para mí que parece que es mía, y de repente el piano.

A paso preventivo, momentáneamente me escondo

2010-10-30T10:49:00.002+02:00

Es difícil alejarse de ti, cuando todavía no he podido acercarme lo suficiente como para poder hacerlo.

Con el ancla en el puerto de todas mis escapadas, sin tú saberlo, me has acompañado durante todo el viaje, has estado en todas mis cabezadas y no has salido del vagón, excepto cuando miraba por la ventana.

Este cambio que permanece para que todo siga igual duele. Reticente a este cambio resignarme no es precisamente la palabra, yo quiero más.

Esto de preocuparme por ti, no es lo mío, si no es para cuidarte, esto de padecer de agujas de reloj tampoco y claro está que prevenir no es vivir.

Cuando de repente tú, porque luego yo, porque no puede quedar en nosotros…

Todo estos ratitos porqué no pueden convertirse en momentos, porqué en vez de colocarle miedo a la felicidad, no le ponemos un poco de tranquilidad, porque la necedad va un paso por delante de ti y zancadillea los míos.

Todavía sigues conmigo aunque estés un poco mas lejos, te conservo de la misma forma y en el mismo lugar, serás mi refugio en soledad aunque en forma de recuerdo.

Pero, por favor, no vuelvas a tenerle miedo al miedo.

desde aquí

2010-09-24T00:46:00.004+02:00

Acaricio mi dolor intentando apagar el sufrimiento que me ha causado alguien que no he visto en mi vida. Coloco mis manos delante de mi cara en forma de desesperación, no hablo con nadie, este ratito de hoy es para mí.
No dejo de pensar en la conversación con este extraño, que sin conocerme de nada la única influencia que tiene sobre mí, sabe explotarla hasta derramar tanto dolor que no se lo podría imaginar ni en cien vidas.
No sé como se puede llegar a despreciar el dolor, la soledad, el vacío eterno, la carencia.
El desconsuelo de una forma tan frívola y a la vez tan intensa.
No es suficiente que yo lleve un lastre durante toda mi vida por tu culpa, que me sienta mal conmigo mismo por ser quien creo pero que no soy, que la mayoría de mis actos estén cuestionados por culpa de tus genes, que haya tenido que soportar porque sí.

No, amigo mío, esto no es justo, que mientras tú estás disfrutando de una mentira, los demás padezcamos la verdad de tu vida.
Lo único bueno que has hecho en tu vida lo has hecho hoy, haciendo desaparecer los fantasmas que llevan persiguiéndome veinticinco años, demostrándome que la persona mas despreciable que no he conocido en mi vida eres tú.

solo a ratitos

2010-09-21T01:14:00.000+02:00

Cuando yo mismo me doy la espalda, vigilo entusiasmado mi cordón umbilical, arrastrándolo hasta dar otra vez con mi soledad.
Dejando sonar mi guitarra dentro de mi voz en off, donde mi imaginación no tiene límite, y me hallo solo en felicidad, embadurnado en mis recuerdos favoritos.
Donde mis lágrimas no hierven a fuego lento, calmado, con todo mi cariño para mi solo, visito…
Donde el negro de mi corazón no tiene ese sucio nombre, donde los caminos se cruzan en sonrisa.
Donde la hora no aparece en la esquina inferior derecha, me siento vivo.
Donde estabas cuando te busque, por que me has abandonado y me obligas ha hacerme mayor.
Mis galones se van en boca de piratas hacia otros continentes que quería explorar contigo.
He mudado mi piel para sentirte, para que aunque nuevas tus manos me hagan sentir.

CON EL DESTINO A TODA VELA

2010-09-21T00:35:00.000+02:00

Me quito el reloj para apoyar mi brazo en el ordenador y sentirme más cómodo.
Todavía mi maleta esta sin deshacer, la ropa amontonada mientras busco un recoveco en mi habitación, donde este solo yo, conmigo mismo, sin presiones de ningún tipo, sin compromisos con nadie, con mis humildes experiencias, pero solo yo.
El que nunca me fallo, el que solo se traiciona a veces, al que le pesan sus errores y el que intenta aprender de ellos, solo pero consciente.

Intentando buscarle la coherencia a las cosas me doy cuenta de que todo es más sencillo, de que el problema lo engrandecemos nosotros mismos, de que a veces la única forma de salir a flote es hundiendo la barca, de que remar a contracorriente es de necios y que cuando las fuerzas te abandonan subes a las superficie sin piedras en lo bolsillos.

Convertí el vilo de mi alma en un camino llano, salí de mi cuerpo para observar las cosas desde mi cielo y me di cuenta que al final solo, uno sabe como agradecer las cosas, y que mejor manera que brindárselas al tiempo, que es el único que sabe como hacerlas.

Sin más remedio mis pasos no se detienen, caminan, y sin saber por que, más limpio, ya no necesito el reconocimiento de nadie, confío en mi mismo, y se perdonarme y perdonar, pero solo si es para aprender.

Calcinado completamente por un fuego incandescente visible a lo lejos, tengo hasta los huesos quemados.
Los hilos de mis heridas ya no me enredan, solo me acarician para recordarme que todo, y digo todo, me ha enseñado que el odio, es tan efímero como la incoherencia.

Asumo por completo mi soledad por que es mía y no la comparto hasta que alguien entre en ella sin que yo me de cuenta, y porque elijo esto, porque tengo dos que todos tenemos pero que no todos usamos,).

El reflejo de mis ojos brilla sin rencores no me gusta sombrear a personas que miro con cariño, no se jugar con el odio, solo escucharlo.

YO

2010-09-17T15:32:00.001+02:00

Llevaba tiempo arrastrando un peso que no era mío, sufriendo por algo que no tenía, por algo inexistente. Pero esa carga ficticia ya me conocía, y sabía como amoldarse a mi lomo hasta dejar heridas.
Pero nada es para siempre, aprendí a respirar, aprendí a viajar solo, a no escuchar ultrasonidos que solo yo percibía, hasta el punto de olvidarme enteramente de este viejo y desgastado capitulo.

Y de repente tú.

Desgraciado momento en el que no supe ver tus ojos y esa mirada, y volví a permitir regresar a esa maldita situación, que ha destruido todo o nada, pero que todavía no sabíamos.
Permíteme seguir teniendo ilusión, quererte y sentirte cerca porque yo no me he ido, y sigo aquí, mirándote de cerca.
Porque se que tienes mucho que enseñarme, porque se que eres tú esa persona que sería capaz de dibujar una puerta en mi cueva, porque sin apenas tiempo has sido capaz de conseguir algo de lo que yo no he sido capaz de conseguir en años.

RIZO

2010-05-10T16:19:00.000+02:00

Desdoblado y en espiral se encuentra mi corazón buscando una salida al dolor, sigo febril. Estático como un maniquí, mirando los pasos de la gente mientras me encuentran siempre en el mismo lugar. Esperando nuevas estaciones ahorcado mi regazo sin unos brazos que me consuelen, sin ti.
Tan solo como el anillo en la caja que nunca salio, tan triste como el ramo que nunca se entrego, suicidado ya, la vida no me espera y no creo en la resurrección.
Toxico mi veneno se empobrece sin comunicación, inútil como el cristal opaco, haciéndome eco a mi mismo, respiro vaho mientras mis lagrimas reflejan la espiral desdoblada de mi interior.
Olvidada la palabra rumbo solo bandazos desdibujan un futuro recto que no me llena.

Escuchas

2010-05-10T16:15:00.000+02:00

Vamos a desubicarnos todos, vamos a no saber donde estamos y vamos a dejarle a la vida bajo nuestra sombra que nos vuelva a colocar en algún sitio.
Dame paciencia, dame tranquilidad, pero no me arrebates este dolor que me siento vivo.
Aunque me golpees como si fuera la piel de un tambor necesito tus latidos, que me hacen vibrar, ya no quiero estar tranquilo ya no me lo creo, me conformo con flotar.
Si he de llorar llorare, si he de reír disfrutare, si no he de, no hare.
No buscare mas explicaciones por que no me voy a engañar, que el inicio desarrollo y final este en mi, que no se lo regalare a nadie.
Que solo sea un destello en tus ojos, que nunca un lagrima y que si es una lagrima sea tulla y mía.
Que mi dolor reconforte tu llanto, que nunca te venza la soledad por que yo sufro.
Si necesitas un testigo de tus sentimientos cuenta conmigo, pero si necesitas un amigo fiel, lo siento por que no soy de nadie, lo siento.

UNO por MIL

2010-04-02T14:32:00.001+02:00

Hay que ver la tolerancia que empleamos para algunas situaciones que no merecen la pena. El tiempo en escuchar a personas que sólo dan pena y la pena que crece en las personas que te quieren porque te observan con el corazón, se le llama estupidez o terquedad.
Todo esto que va construyendo nuestra pequeña espiral o rol de vida camina sin miedos pero a consecuencia.
La mayoría de la gente tiene familia, cuando digo familia me refiero a padre, madre, primos, tíos… Realmente ¿qué son estas personas más que un nombre propio?.
A parte de la figura que ejercen, no es valido para sentirse apoyado, aconsejado, querido o comprendido.
Qué finos son los hilos que marcan el margen de error en la vida, pero más fino es el ojo que los observa y los corta delante de uno para ver que la finura de éstos para mí a veces puede ser más grueso que un muro.
Gracias por apartar estos hilos tan gruesos como muros, mientras estés ahí seguiré caminando entre ladrillos siendo el chico de la familia, a la enésima potencia.

Distanciémonos juntos

2010-01-02T00:27:00.002+01:00

No seré yo quien altere tus constantes, no voy a ser yo quien modifique tu estabilidad mental, no está bien apostar en vano y yo no he nacido para perder, y menos por tan poco.
A lo mejor llegar tarde para ti no es llegar, a lo mejor necesitas tranquilidad y no te la quieres jugar. A lo mejor tu sentimiento se ha desinflado, y el aire de un viejo amor ya no eriza tu vello. A lo mejor la calma es el secreto o a lo mejor no hay secreto y esto se acabó, y no sirve que yo quiera darle un nuevo color.
Desde luego que no seré yo un amigo especial porque si especial soy es a secas, y porque creo que después del amor no queda amistad, no desde mi forma de ser.
Si ya hemos aprendido a llevar vidas independientes y desvinculadas no hay porqué darle más vueltas.
Resultado doloroso asumir este tipo de alejamientos y más cuando uno se aleja con la esperanza en la mano, pero antes de ser un amigo especial quedémonos en especiales.

2009

2009-12-31T15:15:00.003+01:00

Ya ha ocurrido lo que siempre creía que me iba a pasar. Este año me ha despegado del nido del buitre y en vez de mandarme a volar y haberme enseñado previamente como hacerlo, empiezo desde el subsuelo.

La suerte me acompañó en ese momento tenía mi maravillosa novia y su madre inmejorable, apoyándome hasta la saciedad, pues gracias a estas dos personas me mantengo durante un tiempo.

Después de estar viviendo con mi novia empieza a salir lo peor de mí y en una decisión impulsiva e ignorante me marcho.

La siguiente persona es Eva, la que fue mi novia hace años, se ofrece como amiga ha echarme un cable. Pues hasta ahora ha sido mi residencia y no ha estado mal. También tengo que darle las gracias a ella por todo.

Ahora desde abajo habiendo superado ya el subsuelo comparto piso con una gente que todavía no conozco.

Gracias a este buitre por haberme enseñado a no sentir, a no echar de menos a conocer y a olvidar que sigo viviendo a cincuenta metros del nido del que salí con un bocado en el brazo.

CON MÁS FUTURO QUE PASADO

2009-12-06T20:55:00.002+01:00

Se me había olvidado durante este tiempo a causa de todas las situaciones que han ocurrido, quien era, como si hubiera perdido mi identidad, como si fuera otra persona.
Con tantos cambios de repente, con tantos frentes abiertos, con tanto desconcierto con malas compañías…
En fin, cuando se toman decisiones nunca se está seguro del todo, y más cuando se trata de personas, que sientes que puede que te hayas equivocado, que hayas dado un paso en falso o que rotundamente la hayas cagado, pero esto se debe a que el ser humano y más yo queremos solución y efecto y esto a veces lleva su periplo.
Pero si cuando tomamos este tipo de decisiones no nos sentimos de esta manera, si no creemos estar equivocados no sabremos de la importancia de estos miedos, dudas, inseguridades, convicciones erróneas, que a su tiempo se convierten en seguridad, experiencia, tranquilidad, acierto y lo más importante vuelves a ser el que has sido siempre, el que se ha hecho a si mismo como más o menos ha podido, el original y auténtico, no el que mueve su corazón durante este periplo que lo único que hace es no dejarse dar cuenta de que estás en lo cierto.
Gracias a estos miedos y cagadas por devolverme algo de lo que ya no me acordaba.

ENEBRANDO QUE ES GERUNDIO

2009-12-05T21:48:00.003+01:00

Sólo una llamada bastaba para que el último hilo que quedaba no fuera precipitosamente arrancado del último sentimiento.
No quiso compartir mi soledad en esos momentos en los que el hilo alimentaba junto a la esperanza la posibilidad de hacer crecer de nuevo nuestra fugacidad.
Entonces si, la racionalidad tenía razón, lo único que estaba haciendo era perder el tiempo o esperarlo, pero estas dos posiciones pendían de un hilo, arrancado éste, no hace falta más para saber que es un bonito comienzo.
La puerta que hasta ahora tenía abierta deja de admitir todas estas corrientes de ansiedad que solamente desbarajustaban esta soledad que sigue conmigo pero no contigo.
Vuelvo a ser uno, mi corazón siamés se ha despegado, había pocas probabilidades de que ninguno de los dos saliese afectado o que alguno se hubiera quedado con parte del órgano del otro, pero vuelta a nacer con un corte limpio y sin hilos pendientes yo mismo me coso día a día…

ALGO MÁS

2009-12-02T22:59:00.004+01:00

Pero como ya saben todos amigos, el amor es algo fugaz, algo inesperado, algo que nadie conoce, porque como ya he dicho es fugaz, no da tiempo ha guardarlo en alguna caja, porque cuando es amor…
Porque el tiempo juega en contra, nos abandona, nos deja tirados con algo cegador que convierte la felicidad en algo tan instantáneo, que se nos escapa de los dedos por más que queramos agarrarlo por mas que queramos quererlo.
Cuando dicen que la pasión es fuego es cierto lo es, pero cuando se escapa quema, abrasa, duele…
Aislado de esta gran tentación, de este dulce por encargo, de esta mujer que descarto, de dolor que aparto que sigue, que me duele, que me agota y que vivo.
Completamente enajenado, completamente incompleto y obstinado dejado de ti, recurro a los sueños en los que también estás en los que te veo y me río, en los que estamos juntos en los que se acaban, y me devuelven como expulsado del paraíso a un infierno que duele que quema y abrasa.

SIGO…

2009-12-02T22:17:00.002+01:00

Sigo fingiendo aunque te escucho respirar, mientras te miro con los ojos cerrados.
Cómo duele que estés tan lejos, aunque duermas conmigo todas las noches, mientras gasto la vida.
Vuela, vuela mientras puedas, no permitas que el tiempo te amarre, te haga participe de ese doloroso segundero que te va arrastrando en espiral a ese tiempo que si pasó y que ya no pasa, no olvides que aprendí muchos de tus labios que si alguna vez amé, fue a ti.
Que el olvido sólo se ha llevado la mitad.
Suspendido en mis funciones como amante, amigo y protector me conformo con desearte todo lo mejor cada segundo que pienso en ti.
Puedo relajarme y dejarme y si quieres también decirte que soy esa sombra que no da frío, que sólo puedo caminar hacia delante si me coloco a la orilla de mis sentimientos.
Cuando te levantas por la mañana estoy contigo, cuando tiras la ropa en la cama también estoy contigo, cuando desayunas, cuando sientes miedo, cuando te arrancas y le echas valor a la vida, pero cuando me convierto en esa sombra que si da frío sólo soy una ranura hueca colocada en la puerta del tiempo que lo único que hace es chirriar cuando el aire de éste la mueve de un lado a otro…

Me levanto

2009-11-29T15:29:00.002+01:00

Tres golpes en la puerta separan mis sueños, se abren mis ojos y al incorporarme me doy el matutino coscorrón en la cabeza.
Bajo por las escaleras hasta llegar a tierra, con los ojos entreabiertos me pongo los calcetines y las zapatillas. Después del café, cigarro y depositar la cena de la noche anterior en su sitio de todas las mañanas me pongo los cascos, cojo el cepillo y me dispongo a barrer el suelo.
Cuando termino la tarea de los domingos me fumo otro cigarro y empieza a pasar el tiempo lento como siempre. Me pongo a pensar que puedo hacer para estar entretenido y el caso es que hoy hay visita en casa, seis tías que no dejan de hablar de la universidad, botas, zapatos, y entre tanto planean futuros viajes que desearían hacer juntas y por supuesto como no, alguna carcajada a destiempo.
Dicen que los zapatos de Zara son muy bonitos, que los de Pull muy cómodos y hay una que se muere por los zapatos de Berska. Pobrecillas este tipo de incertidumbres pondría nervioso/a a cualquiera.
Haciendo oídos sordos me aburro y me voy para mi habitación donde me pongo a escribir esto para que conozcáis un domingo cualquiera de un tío jodidamente correcto.

Con ganas de llorar

2009-11-26T12:12:00.002+01:00

Cuando la desesperación abunda las explicaciones no se encuentran. Pero los golpes de suerte de vez en cuando aparecen, cuando menos lo esperamos, pero claro, cuando te juegas tanto es lo menos importante.
Mientras la desesperación actúa por nosotros nos encojemos de hombros, y decimos ¿para qué?. ¡Que para que! Pues para que sepamos que estamos vivos, que tú, hermana, acabas de salir de la plaza con tus dos orejas y bueno, el rabo ya lo pongo yo si quieres.
Con un capote como personalidad y una espada para defenderte de los ataques que algunos cornudos pretenden desangrarte- Eres la torera por excelencia.
De momento con alguna corrida a tus espaladas, en el buen sentido, solamente te han dejado cicatrices pero es que cuando alguien expone su sangre, su vida y a veces su salud, es normal que te dejen estas marcas de experiencia ante la vida.
No se quien dijo una vez "somos lo que hacemos" a lo que yo añado, y lo que nos jugamos y la valentía es algo que todos los seres humanos tenemos, a diferencia que la gran mayoría la tiene solapada por el miedo, y tú eso no lo conoces sólo conoces tu capote y tu espada, y si alguna vez tu espada resbala porque esta tan llena de sangre de esos cornudos, avísame que yo la limpiaré para ti.

Con el pañuelo en la mano...

2009-11-11T01:01:00.006+01:00

No hay vuelta atrás la ultima puerta ya se ha cerrado, el camino de esta senda se terminó.
Y de repente sucede lo que siempre he sentido en mi interior, el comienzo de la lucha sin tregua, en este territorio no he conseguido grandes cosas, no grandes batallas, solo me llevo la experiencia de algunas situaciones que no se si me servirán para mucho pero es lo único que llevo en mi mochila.
Después de 24 años en esta triste ciudad me voy de aquí sin nada, es triste son muchos años y no he conseguido nada, supongo que por lógica aplastante algo tendré que ver en esto no será siempre culpa de los demás, pero cuando uno cava un pozo delante de la gente que te rodea es difícil salir de nuevo y caminar sobre llano en el mismo terreno, hay que cambiar.
Irremediablemente la fuerza del destino me desplaza de este lugar; por lo menos siendo positivo y mirando hacia delante, si nada dejo en el camino…
Bueno una nueva vida comienza, me seguiré llamando de la misma manera pero mis oídos no escucharan mi nombre de la misma forma que las personas de aquí lo pronuncian, serán otras nuevas y que me conozcan de cero, supongo que eso me da tranquilidad. A la mierda todas estas personas que me hacen daño, a la mierda todas estas personas que cuando las miro me siento paralizado si saber qué decir, nada nuevo todo repetitivo, todo lo mismo y la mayoría de las veces salido de bocas rencorosas.
Ahora bien, me voy con el buen sabor de boca y de corazón de otras, y cuando digo corazón supongo que si me leen esas personas sabrán quien son por lo menos una, no todo iba a ser malo, a pesar de que mi última temporada hasta ahora no ha sido la mejor aunque el fracaso me ha rondado y me ronda me ha quedado muy buen sabor de corazón.

A las órdenes

2009-09-27T21:31:00.002+02:00

Tenemos una misión de acuerdo con lo establecido, tú eres mi pareja de guerra, comencemos: tienes que estar a mi lado siempre que bombardeen mi espacio de vida, eres mi luz en la noche, mis pulsaciones en el frío, mi aliento en el ahogo, mi yodo en las heridas, mi almuerzo en el hambre. Así que ya sabes, sólo nos puede separar la muerte, no me abandones nunca porque sin ti no podré hacer todo esto.
Sigue la guerra, tengo frío y las mantas no me lo quitan, si llega la noche me siento a oscuras, si sangro la herida no cicatriza, se infecta, ni siquiera tengo hambre, y si me bombardean soy un blanco perfecto, a oscuras, herido, famélico y helado.

Por algo este blog se llama jodidamente correcto…

2009-09-21T23:02:00.002+02:00

Y después del respiro lógicamente vienen las mierdas, empecemos por la más voluminosa en todos los aspectos.
Después de este fin de semana tranquilo y sosegado, sin tener contacto con nadie del agujero. ¡Ah no! perdón, estuve hablando con mi ex.
¿Qué que me contó mi ex?, ah, yo te lo cuento.
Resulta que llevando alguna semana sin saber nada de ella todo iba por el camino debido, hasta que la mañana del domingo recibo un sms diciendo: ”que mierda de todo”.Ok, bien se veía que en aquellos momentos estaba jodida, pobrecita pensé yo.
Pues bien, en el transcurso del domingo me saluda por Messenger, perdón, a todo esto ya me había dicho ella en este mismo fin de semana que la llamase cuando llegase.
Ok prosigamos.
Pues el domingo estuvimos hablando y me contaba que se sentía sola, que no estaba a gusto en ningún sitio, que sus amigos iban todos a su rollo, que sus dos amigas eran insoportables, que la otra amiga se pasó la noche zorreando y que ella se sentía sola, el sábado.
Además de eso más cosas que a mí mismo me da vergüenza dejar aquí reflejadas.
De acuerdo, estando el domingo más o menos claro, empecemos con hoy, lunes.
Nada más llegar al trabajo me dice un compañero de curro -“David he visto a tu ex este finde dándose el lotazo con un pavo”-.Ok, conclusión, no somos nada, evidentemente puede hacer con su cuerpo lo que le de la gana, pero no voy a ser hipócrita y he de decir que me ha escocido, pero lo que más me jode es por ella, es que los domingos no la llamen y pueda ella desahogarse con la noche del viernes que ni se sentía sola, ni todo el mundo iba a su rollo, ni le importaba que su amiga estuviera zorreando.

Respiro…

2009-09-20T19:48:00.003+02:00

A pesar de que las situación por Barna es de borrasca continua, sea cual sea la estación del año siempre es más calida que la de allí.
Solamente comerme unas lentejas aquí y salir a dar un paseo, me da un respiro lleno de vida y rebana de mi cuerpo toda la mierda adherida en estos meses.
Pasar tiempo al lado de mi hermana me da, y espero le da, las fuerzas hasta la próxima.
Ha sido un fin de de semana muy tranquilo y si además a eso le añades que he salido de allí en tiempos de guerra exiliado (jajaja), perseguido por las peñas y las carrozas y los conciertos y Paquitos Chocolateros. Joder menos mal.
En conclusión ha sido una escapada afortunada…

De que se trata esta vez:

2009-05-27T00:03:00.002+02:00

Ha pasado bastante tiempo sin que escriba en este jodido blog, y lógicamente en este tiempo han ocurrido situaciones tan variadas y concentradas como si alguien desde algún sitito tuviera la pretensión de concentrar en un espacio tan corto de tiempo, todas las malas noticias del año, je je “espero que sea así”.
Pero saben que, gracias a ese quien sea por mandarlo todo de golpe, porque antes de hacer todo eso, hizo lo más bonito del mundo y eso siempre esta ahí.
No pasa nada, no hay problema, todo está correcto si me pierdo de vista siempre está ella mirándome y consiguiendo sin decir ninguna palabra que si me tropiezo, no se convierta en una caída, enseñándome todo lo que puedo aprender, dándole vida a la mía y regalándome ese baño diario que hace que se despojen de mi todas esas tristezas, tonterías o malos momentos que se van sucediendo.
Hay un refrán que dice que "Dios da pan a quien no tiene dientes", y a quien tiene le da caries, hay que joderse.
Pero aquí estamos con dos cojones los dos, sopesando juntos todo el peso que colocan en nuestro mágico soporte, que nadie conoce y que sólo ella y yo conocemos.
En fin, gracias a ese descocido que va moviendo los hilos por haber creado en ese cinco de mayo de 1977 al ser mas maravilloso del mundo.
Te quiero hermana mía.

Negro

2009-02-26T00:20:00.003+01:00

Devuélveme algo que no utilizas, devuélveme algo que no te sirve, devuélveme algo que se me ha olvidado. Ni si quiera pretendo levantar la mirada, tengo miedo.
No sueño por las noches, me levanto por la mañana y lo primero que hago, antes de abrir los ojos es tirar de corazón para poder abrirlos, no sueño por las noches.
Pero no me preocupa, tengo una aliada, la rabia, con ella puedo hacer muchísimas cosas, como por ejemplo odiar a todo el mundo, odiarme a mí también, tener un terrible descontrol en mis acciones, todo esto que me hace tan maravilloso y que es la felicidad para mí.
Tengo las cuerdas vocales en perfecto estado pero no oigo mis palabras ¿estaré mudo?, bueno se lo preguntaré a mi aliada.
Al final siempre es lo mismo… mierda, mierda y más mierda.

Algo que decir…

2009-02-20T13:29:00.002+01:00

Pero qué frágil es el tiempo y que dura la historia.
No sé cuanto hace que he encendido el ordenador pero si se cuando se apagará, el tiempo pasa sin tenerle miedo absolutamente a nadie, con la desgracia que resucitamos muy pocas veces en la vida, normalmente estamos muertos debajo de la tierra de un sitio a otro.
Sólo podemos curarnos de este tiempo implacable ahondando en nuestros recuerdos que algún día estuvieron vivos, felices, mágicos, sentidos con tanta fuerza que te creías capaz de hacer cualquier cosa. Ni siquiera el tiempo se atrevía a transformarte, tú decidías como se detenía y cuando podía continuar. Daba igual, estabas en otro planeta. No he vuelto a sentir eso, la potestad de mi tiempo se perdió hace mucho tiempo y ese sentimiento especial no volverá, pero todo eso me hizo aprender a colocarme en la vida en la posición en la que sólo el tiempo puede erosionarme las partes del cuerpo que a mí me de la gana, así que a ver quien puede más ¡joder!.

El imán que funciona a largas distancias…

2009-02-15T13:14:00.002+01:00

Está claro que cuando una relación se termina siempre quedan residuos y buenos recuerdos, y que al principio de la separación están mucho más presentes los residuos, pero a medida que pasa el tiempo, y no un largo periodo, comienzan a aparecer estos buenos recuerdos que auque siempre han estado latentes. Al principio era más fácil enterrarlos en residuos, y es ahí cuando este imán empieza a funcionar.

Comenzando...

2009-02-13T20:22:00.004+01:00

La primera vez en cualquier situación siempre es como poco extraña, cuando no difícil.
Y la mayoría de las veces le colocamos el cartel de primera vez a muchas situaciones que están bastante esteriotipadas por todos, y que aparecen en la vida de todos, pero hay muchas veces que estamos siendo primerizos en algo y no nos damos cuenta, y es ahí el momento en el que nuestra personalidad empieza a tomar una importantísima presencia en nuestra persona.
Lo que quiero decir con esto, es que todos estamos muy acostumbrados a prejuzgar a la gente, etiquetarla e incluso colocarles mentalmente en un lugar de nuestro cerebro y casi siempre, por desgracia nuestra, para equivocarnos.
La primera vez que haces algo ni si quiera aprendes, primero te equivocas y luego más tarde, algunos aprenden, y luego están los seres humanos que se equivocan, en fin, creo que deberíamos darle mas significado a todos nuestros movimientos cotidianos y menos a los de los demás.